La bande-annonce :
Pft, apparemment Émeline aurait trouvé l’amour,
d’après ce qu’ils font voir dans la bande annonce où elle dit, émerveillée
comme si elle venait de voir la vierge : « Oh, il m’a appelée « mon petit chat » »… Pauvre mec qui
se mettra avec un énergumène pareil, une nana sans affect et sans concessions.
Bertrand, dont je trouve parfois l’humour fin et
intelligent, m’énerve aussi très souvent, en fait. Là, dans la bande annonce
c’est quand il dit : « Je monte
en puissance »… N’importe quoi !!! Il se prend pour une voiture
ou quoi ?!
Thierry qui, je l’imagine vu qu’il a totalement
craqué pour Catherine, doit parler d’elle quand il dit qu’il lui a fait des
petits bisous !!! Faut en avoir envie, de ce mec, quand-même… Il dit que ça
fait longtemps qu’il n’en a plus fait mais qu’il n’a pas oublié ! Oui,
certains diront que c’est comme le vélo, que ça ne s’oublie pas…
On revoit aussi cette « faccia da pirla » de Yann… Si vous ne comprenez pas la
traduction, vu ce que je pense de lui, vous n’aurez pas de mal à l’imaginer, et
en plus il le porte sur le visage et dans ses propos…
En fait, quand les amis de Chrystèle lui demandent
ce qu’il pense d’elle, eh bien il n’a rien à répondre, parce qu’il ne pense
rien. En effet, je suis convaincue qu’il vient pour se montrer à la télé suite
à un pari. Du coup, parce que c’est un très mauvais comédien de série C qui
pense que sa pseudo-beauté et sa façon pédante et altière de s’exprimer - style
le mec qui s’écoute parler - le dispensent de tout : être bon acteur,
avoir de l’à-propos, être vif d’esprit, être intelligent, etc., eh bien il ne
trouve aucun compliment à lui faire et n’a rien d’autre à répondre que sa
litanie habituelle qu’il ressort comme un 45 tours rayé : « Chrystèle est vraie »… Oui, c’est
sûr, il ne l’a pas achetée sur le site www.cokin&cokine.cu
donc forcément, elle est vraie et pas en latex… Il décline ça sur tous les tons
avec tous les dérivés de « vrai » et leurs synonymes…
Il pourrait dire qu’elle est courageuse, charmante,
que c’est une belle femme, qu’il admire le fait qu’elle se soit mise à son
compte seule et dirige de mains de maître son élevage, qu’elle aille au bout de
sa passion et allie sa profession à sa passion, qu’elle soit indépendante et
autonome, etc. Moi je ne la connais pas, je ne suis pas homo et je lui trouve
plein de qualités, je trouve donc inquiétant et étrange… pour ne pas dire
grave, qu’il n’ait pas plus d’inspiration, alors qu’il devrait être tout en
superlatifs, au contraire, à ce stade-là de l’émission… Mais s’il ne pense
rien, s’il n’arrive pas à faire des compliments sur elle, c’est qu’il n’est pas
honnête et sincère dans sa démarche. Bref, Yann, c’est M. Pipeau…
On revoit le taré de Caroline, Miguel, le cuisinier
de Poitiers, qui s’excuse mille fois… Il est pas clair ce type !!! Je
pense qu’il aurait bien besoin d’une psychothérapie, parce qu’il agit d’une
drôle de façon… D’abord, il est arrivé et il s’est très très vite fait chier…
Il s’attendait à ce que Caroline laisse tout tomber pour lui, et elle l’a
plutôt très vite laisser tomber pour reprendre ses activités là où elle les
avaient laissées…
En fait, lui, il lui faut une nana qui n’en peut
plus d’être seule, et pas une nana comme Caroline qui se contente de ce qu’elle
a et fait avec quand elle n’a pas ! Qui ne souffre pas de la solitude et
du manque d’amour, parce que pour elle, toutes les marques d’affection de qui
que ce soit – y compris de ses animaux – sont de l’Amour…
Cette semaine :
-
Gilles,
-
Bertrand,
-
François Hallyday,
-
Virginie.
Virginie, la fille-charretière, car
vulgaire et grossière d’une vulgarité et d’une grossièreté qu’on imaginerait
plutôt dans la bouche de certains hommes… Quel boulet, cette nana ! Et
casse-bonbons toute catégorie… Madame ne mange pas de poisson.
Le soir, elle invite ses prétendants dans un resto
chinois où on peut se servir à volonté. Elle dit avoir horreur des blancs… pas
de poulets, mais dans les conversations, c’est pour ça qu’elle parle sans
cesse. Un vrai moulin à paroles, en plus elle parle très vite.
Elle dit que c’est pour cette raison que le matin
elle se lève plus tôt que les autres, pour avoir un peu de calme.
En clair : ça signifie qu’elle se saoule toute
seule !!!
Donc, quand il y a des gens chez elle, elle se lève
avant parce que lorsque les personnes seront réveillées et avec elle, elle ne
voudra plus de blancs.
Un des prétendants, Fabrice d’Albi a 35 ans, et un
gamin, même si ne pas en avoir faisait partie de ses critères. L’autre,
Mathieu, de Normandie est ouvrier agricole, n’en a pas, mais n’est pas pressé
d’en avoir. Elle, elle dit qu’elle vieillit, qu’elle en voudrait bien un 2nd,
et elle sous-entend donc très fortement qu’elle n’en veut pas un autre dans 10
ans !!!
Gilles, 52 ans, du Gers, meunier qui fait de
la farine et de la culture bio, 2 grands enfants avec Carole de Genève
et Michèle agent d’entretien en région parisienne.
Il fait goûter à ses invitées du foie gras du Gers.
L’enfoiré, il demande à la nana d’enlever le gras du fois au lieu de le faire
tout seul ! Le gros macho de base qui ne fait même pas d’efforts au début,
dans la phase de séduction qui devrait être propice à ça… D’un autre côté, il a
le mérite d’être honnête et de se montrer directement sous son vrai visage. Ils
trinquent à l’amour, à la santé. C’est à Carole qu’il demande de lui faire un
petit toast, car soi-disant la bouteille le gêne… Punaise, il commence bien…
Carole dit que c’est un test, pour voir quelle est la plus serviable… Et là, on
ne le sait pas, mais c’est le début de la fin, le mec sait ce qu’il va pouvoir
faire de laquelle…
Carole a une question à lui poser : comment tu
vois la vie avec ta compagne ? Il répond : « Comment vivre à 2 quand on a vécu si longtemps seul ? ». Drôle de
réponse… Surtout une « non-réponse », d’ailleurs… Michèle n’a plus
vécu à 2 depuis 1992… Un bail !!! Quelques lustres.
Carole doit insister et réitérer sa question, pas
compliquée pourtant, mais là encore il répond à côté… Il leur parle de
déménagement, il dit qu’il a un cœur à donner, que son cœur est en jachère – et
il explique ce qu’est la jachère en long, en large et en travers… - mais
il répond toujours à côté ! Je déteste !!!
Chez Thierry du 06, 37 ans, de
l’arrière-pays niçois qui n’a choisi qu’une prétendante : Aurélie,
Mademoiselle Qui en fait trop !!! Et qui m’énerve, donc !
Sa valise pèse un âne mort, Thierry demande si elle
a vient pour 4 jours ou si elle a fait un déménagement…
On dirait qu’il vit dans une caravane ou un
mobil-home.
Aurélie est arrivée avec plein de cadeaux. Elle
prévient : « Je sais que tu vas
dire que j’en fais trop »… Eh oui, surtout avec ce qu’elle va dire un
peu plus tard…
Elle a apporté : un pot avec de vrais
edelweiss : la fleur de l’amour et la fleur des montagnes ; du vin de
Savoie ; des chocolats suisses… un mythe selon moi, les soi-disant bons
chocolats suisses, car rien ne vaut les chocolats des artisans
pâtissiers ; un livre de cuisine pour faire autre chose que des ravioles et
des gnocchis… et le petit cadeau personnel... que Thierry prend le temps
d’ouvrir car il veut d’abord essayer de deviner ce qu’il y a dans le paquet…
Elle, pour arriver à ses fins, elle est vraiment prête
à mettre le paquet !!!
Le « cadeau
personnel » c’est un tablier : « Thierry, l’amour est dans ton pré. A ». Donc elle a dû le
broder elle-même, j’imagine…
Ils sont bien mignons, tous les deux, quand-même…
Thierry fait les pâtes artisanales. C’est cool,
ça !!! On dirait qu’Aurélie a toujours habité chez lui, c’est rigolo. Ils
font très petit couple établi… C’est adorable, cette complicité.
Il lui a fait des pâtes à la tomate, faite avec des
tomates du jardin. Elle mange avec le coude sur la table… GRRR…………..
Thierry va voir ses bêtes, au cas où un petit veau
vienne au monde, et si c’est dans la nuit qu’il arrive, il ira réveiller
Aurélie pour qu’elle voie ça.
Aurélie dit qu’elle n’est pas amoureuse, pas
encore, mais qu’elle a beaucoup d’affection pour lui. Elle remarque la super
complicité qu’ils ont. Thierry a eu le coup de foudre et ça continue.
Finalement, elle est hypocrite, parce qu’elle fait l’amoureuse transie, et au
fond n’est pas vraiment amoureuse. On dirait qu’elle joue de le rôle de
l’amoureuse pour se convaincre qu’elle l’est et le devenir enfin… Donc, elle le
trompe, parce que les tonnes qu’elle en fait, ça pourrait être interprété comme
étant de l’amour alors que ça n’en est pas… C’est bien ce que je dis :
l’adage disant qu’il n’y a pas d’amour, qu’il n’y a que des preuves d’amour,
c’est de la connerie, parce que les preuves d’amour sont très faciles à faire,
à donner, sans qu’il n’y ait rien derrière… La preuve : Aurélie !
Elle s’auto convainc de l’aimer : « Je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je
dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois
l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer, je dois l’aimer,… »
et avec ça elle se dit qu’elle va finir par l’aimer vraiment…
En fait, je pense qu’elle a un gamin, qu’elle vit
au milieu de nulle part dans les montagnes aussi… mais de Savoie, et qu’elle a
jeté son dévolu sur Thierry, un kit complet d’assurance tranquillité : assurance-vie,
assurance-sérieux, assurance-sécurité, en plus comme il vit lui aussi au milieu
de nulle part, pas de risque d’être cocue !
Tout le monde va au dodo…
Lever de soleil…
En Haute Saône, chez François Hallyday
avec Marie-Paule-la-Cagole – oh, ça rime !!! Comme quoi, c’était
prédestiné… - et Maryline la morte vivante arrivée 2 jours après.
Maryline a la tête dans le cul, elle a besoin de
beaucoup de café. Elle est assistante de vie à domicile. Marie-Paule veut un grand
bol, car elle a la tête dans le cul aussi, et elle le dit…
François met Maryline en garde contre le taureau
qui baissait la tête et sortait la langue. François dit des conneries, et
Maryline rit… ENFIN !!! Moi, ça ne me fait même pas sourire, mais bon,
chacun son humour !!!
Marie-Paule se lisse les cheveux avec les plaques………..
éteintes…… Elle dit que, dans ses affaires, il y a un « bordelation », c’est original. Elle
cherche son pinceau pour le blush… Le chien « se fait tripoter par toutes
les deux », donc François dit qu’il va se mettre au milieu de toutes les
deux… pour se faire tripoter aussi.
Bertrand, céréalier de 32 ans avec
Marisa, Suisse, et Pauline, travailleuse sociale : 25 ans toutes les deux.
Il est plein de citations parfois drôles, parfois
bidon et lourdingues. Bon, c’est sûr, c’est pas Les Grosses Têtes sont dans le
Pré… encore qu’eux aussi, parfois, ne font pas dans la dentelle…
Au petit déj’, il propose une balade en tracteur.
Waouw, les couleurs de Pauline : sous-pull vert anis et pull en laine à
mancher courtes vert forêt : quelle harmonie………. mais quel mauvais goût
aussi……
Pauline fait un peu la gueule… enfin, un peu
beaucoup… Et déjà qu’elle n’est pas super mignonne, là c’est pire ! Et je
déteste les boudeuses ! Elle est tout en noir, et elle se jette à l’eau,
demande à Bertrand ce qu’il en est. Il dit que vivre chez ses parents, c’est
une question d’années………… et quand Pauline lui fait remarquer que c’est pas
simple, il se dit prêt à prendre un appart’ en ville. Heureusement, parce que
« une question d’années »,
c’est très long !!!
Pauline appréhende l’omniprésence de la famille et
le fait qu’il soit trop accroché à ses parents… Je la comprends…
Chez Gilles, dans le Gers, très
décevant pour moi. Je le croyais plus cool et moderne.
Séance de yoga dans la pièce à 3
lits. Carole est à fond dans le truc, chacun son petit tapis… Tiens, c’est
sympa. Il est un peu raide, le Gilles. Bon, les chakras sont bien stimulés,
maintenant.
Hummm… Les croissants, les pains
aux raisins, etc. Le pain, le beurre, la confiture, huuummm….
Miammm…
Gilles dit à l’autre que Michèle
que, s’ils vivent un jour ensemble, ils couperont en deux d’autres choses que
les pains aux raisins… Je ne vois pas trop quoi, mais bon… Et ça a fait un
drôle d’effet à Michèle d’entendre ça. Il dit qu’il en a marre de vivre seul.
Au moins, elle sait ce qu’il veut !
Gilles balaye… eh bien au moins
c’est fait… Il chante « Oh les
filles, oh les filles, elles me rendent marteau »… mais moi je crois
qu’il l’est déjà…
À 1600 mètres d’altitude, chez
Thierry06, qui fait patienter ses vaches pour profiter de prendre le
petit déj’ avec Aurélie : café, pain, beurre. Il est mignon, il fait des
efforts pour sa prétendante. Il est vraiment touchant et attachant, et ça me
rend malade que lui il se donne corps et âme, qu’il est intègre et sincère dans
ses sentiments, et qu’elle, elle joue, pour le moment ; elle fait
semblant.
La nuit, elle s’est demandé si
elle ne devait pas lui amener son oreiller, car Thierry lui a prêté le sien. D’habitude,
il prend son déjeuner rapidement, se donne un coup de pied aux fesses, et va
chez les vaches.
La vétérinaire des vaches de
Thierry est de Savoie et s’appelle Aurélie : tout comme
l’Aurélie-prétendante ! Trop rigolo ! Aurélie lui conseille quand-même
de ne pas l’appeler pour l’inviter au restaurant !!! Elle fait la jalouse
pour avoir le monopole, mais c’est plus de l’amour-propre, le défi, que de
l’amour véritable…
Aurélie fait plein de photos, et
au retour elle fera un bel album avec des commentaires en souvenir. Encore une
fois, il va croire que ce geste, c’est dicté par l’amour qu’elle ressent pour
lui… Foutaises…
Elle est mignonne en fuschia et
noir. Il y a les vaches, les lapins et les poules à soigner : 3 bottes de
foin le matin et 4 le soir ! Eh bien !!!
Ils sont mignons, tous les deux,
et je les trouverais encore plus mignons s’il n’y avait pas cette ombre au
tableau de Mademoiselle qui joue à l’amoureuse... Elle trouve les lapins
énormes. Il leur donne à manger une fois par jour, si j’ai bien compris.
En Picardie, chez Virginie,
viticultrice. Elle demande à ses prétendants d’installer un système
d’arrosage sur les vignes pour éviter le gel. Elle a 2 ouvriers gratuits,
cool ! Elle est mignone, dommage qu’elle soit parfois aussi vulgaire et
grossière.
Virginie va s’occuper de sa
grand-mère… « Mémé »… On
imagine une Mamie Nova toute douce et toute faible qui a besoin d’aide…
Fabrice et Mathieu ont envie de
tout finir pour épater Virginie : mettre les piquets, les tuyaux, etc.
C’est physique, d’envoyer des coups de masse sur les piquets !!!
C’est en pente ou je rêve ?
Chez François, fier de
présenter son taureau à ses prétendantes. « Il
a niqué comme un malade hier, aujourd’hui il est tranquille ».
Jaloux !!!!!!!!!!!!! Tiens, je pensais que tous les taureaux étaient
noirs !!!
Maryline fait des photos.
François est maintenant avec les chevaux.
Maryline se lâche, dit que le
cheval a la même couleur de cheveux qu’elle. Maryline est auxiliaire de vie en Ille-et-Vilaine,
donc déjà de la campagne.
Les veaux ont de 8 jours à 6
mois. Marie-Paule craque pour un veau, a envie de lui « faire plein de bisous sur le petit nez
rose ». Elle lui fait des bisous, l’appelle « mon bébé » et dit qu’elle
l’amènerait bien à Marseille. Le pôvre !!! Peuchère…
François a des mélanges de vaches
Charolaises et de vaches de Montbéliard, ça fait de meilleures laitières.
Bertrand dans le Cher. Après
Pauline, qui a perdu le sourire, Marisa est tout sourire et monte dans le
tracteur. Marisa demande à Bertrand s’il est romantique, dit qu’elle aime aller
au resto, que même s’ils avaient des enfants ils pourraient y aller quand-même,
lui demande s’il est pour ou contre le mariage. Pour lui c’est une suite
logique. Il n’est pas contre avoir d’abord les enfants, et se marier après.
Marisa se met au volant du
tracteur et voudrait que ça aille plus vite, du coup ils accélèrent. Les
sillons doivent être droits, donc il ne suffit pas d’aller vite.
Marisa attend que ce soit à Bertrand
de faire le premier pas… Logique…
La matinée s’achève et les filles
vont faire la cuisine. J’y crois pas !!! Ils font la béchamel avec de
l’huile ?! Non, j’espère pas !!! C’est rustique, la maison, et les
filles n’aiment pas… Moi non plus... Elles attaquent le sujet de la modernité,
entre les voitures, y’a internet mais pas de réseau, un lave-vaisselle, les
maisons rustiques… ça fait beaucoup de vieux trucs pour elles ! Lui, il
fait un peu jeune-vieux, et il a des goûts très kitsch !!!
Dans son salon, lui il verrait
bien un bar en béton avec une demi-voiture… Punaise, j’imagine le pire !!!
Marisa : « Et si ta chérie
n’aime pas ? »… Lui : « On le mettra dans le garage pour les after et on ira acheter un
truc moche dans un magasin »… dit-il assez vexé que le bar dont il rêvait,
et qu’il pensait être original et remporter tous les suffrages, ne plaise pas à
ses prétendantes…
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Chez Gilles, dans le Gers,
Carole et Michèle vont voir ses engins - machines agricoles - et il leur
demande si elles veulent monter sur les tracteurs de suite. Il leur montre un
vieil engin : une herse étrille.
Il les fait tirer à la courte
paille pour voir qui va commencer. Et c’est Carole qui gagne. Il prend la
machine pour trier le blé. Michèle est admirative ou/et jalouse que Carole
conduise le tracteur et que ça dure aussi longtemps. Michèle veut conduire
directement. Elle trouve que ça va vite, le tracteur.
Michèle espère que ça ne soit pas
50/50 à toutes les deux pendant tout le temps, elle voudrait qu’il se déclare
aussi et qu’il montre un penchant pour l’une d’elles, qu’il fasse quelques
différences pour montrer sa préférence. Elle, elle fait du rentre dedans, lui
dit qu’il a de beaux yeux, lui demande s’il a besoin de chaleur, et dit qu’il
faut oser… Il le dit aussi.
Dans l’Aisne, chez Virginie, les
prétendants ont bien bossé et Virginie n’arrive pas. Elle avait dit 11h15, et
il est… 12h15… Elle arrive avec une
heure de retard. Au lieu de faire des compliments, elle dit : « Vous avez bien bossé ? ». Elle les remercie et leur dit
maintenant qu’ils sont trop hauts ! Quelle conne, elle aurait pu leur dire
avant !!!
Fabrice, l’épicurien du Tarn,
celui qui a la gamine et ne me plait pas beaucoup, fait la sauce pour la
salade. Virginie « aime quand ça
arrache »…………… sauf que le vinaigre balsamique ça n’arrache pas du
tout ! Elle lui dit qu’il peut rajouter de la moutarde, etc. Beh, elle n’a
qu’à la faire, la sauce, au lieu de le gonfler avec ses suggestions !
Lasagnes et salade avec
vinaigrette à la Fabrice, qui ne donne pas son avis.
Elle part en vélo avant la fin du
repas, faire je ne sais quoi, et dit en avoir pour 2 minutes. Mais qu’est-ce
qu’elle est mal élevée, cette nana !!!
À peine partie, les mecs parlent
entre eux et font remarquer qu’elle disait qu’elle ne se posait pas beaucoup,
et c’est vrai… Maintenant, ils vont contrôler que ça fasse 2 minutes… Hum, hum…
Ça c’est pas garanti ! Et ils disent que ça va faire 2 heures.
Quand elle revient, elle finit de
manger… Parce qu’elle est partie comme ça, en plein repas… Non mais je
rêve !!! Elle est complètement instable et ingérable, cette nana !
Elle n’a aucun cadre, aucune règle, c’est du grand n’importe quoi !!!
Elle se remet donc à table,
seule, pendant que les hommes font et essuient la vaisselle, et dit qu’elle va
« refouler du goulot »
parce qu’elle mange ce qu’il reste de salade, avec toute l’échalote qui est au
fond, et dit que le premier qui passe, elle va lui parler en plein dans le
nez ! Mais qu’est-ce qu’elle est gamine et chiante, cette fille, c’est
insupportable ! Et dire qu’elle est mère de famille… Ça fait peur… Enfin,
Fabrice, ingénieur en informatique d’Albi, est content, il va laisser – avec sa
vinaigrette – une odeur prégnante sur Virginie.
L’après-midi, les prétendants s’y
remettent. Ce sont des pâtes, ces mecs !!! Elle leur dit la moitié des
infos, et ils doivent tout refaire ! C’est le genre de truc qui m’énerve,
et même pire que ça !!!
Fabrice se pose des questions sur
Virginie, s’il lui plait ; Mathieu est plus fataliste : « Si ça doit se faire, ça se fera ».
Ça, c’est la théorie des non-battants, des attentistes, qui croient pouvoir ne
rien faire et tout obtenir quand-même, si c’est le destin… Sauf que le destin,
faut l’aider !!!
Thierry et Aurélie vont visiter le Parc d’Entrevaux à l’entrée du
parc du Mercantour. C’est très joli, ce pont en bois. Le Pont de la Mariée. Et
la légende n’est pas drôle… voire même assez tragique ! C’est
impressionnant la hauteur qu’il y a !!! Thierry lui demande s’ils se
marient, si elle ne va pas sauter… puisque la Mariée, du nom du pont, s’était jetée
dans le vide le 30 juillet 1927 alors qu’elle était en voyage de noces, car
elle n’avait pas épousé l’homme qu’elle aimait… C’est gai, tiens !!!
Aurélie est vexée parce que
Thierry lui a dit que, sur la photo, elle n’était pas trop mal… Je pense
qu’elle est très sûre d’elle – on voit ça aussi aux très bonnes relations
qu’elle a l’air d’avoir avec son père – et qu’elle ne supporte pas qu’on ne la
trouve pas parfaite ! Ce qu’elle n’est pas, d’ailleurs, ne lui en
déplaise… Elle lui dit, piquée, que lui non plus n’est pas trop mal… Et elle le
prend par le bras… Lui est gêné, il a l’air plus froid. En attendant, c’est lui
qui est moins démonstratif mais plus profond est sincère… comme quoi, ça ne
veut rien dire… Aurélie, sur une place, imagine manger une glace sous les
glycines, l’été, alors que les glycines, c’est plutôt le printemps, je pense…
Chez François Hallyday :
une brocante tenue par un octogénaire qui s’appelle aussi François.
Marie-Paule : « Bonjour Papé,
je vous fais le bisou » !!! Elle est rigolote, des fois. Ça c’est
typiquement marseillais ! Il y a des trucs asiatiques, dans cette brocante.
Elle parle de trucs asiatiques, et on voit une statue africaine, selon moi… Pas
très clair, tout ça…
Marie-Paule a trouvé son
prétendant : le papé.
Le Papé donne des sucettes, et
François parle de conneries sur les sucettes… Le lourdingue dans toute sa
splendeur, à fond dans les clichés et les lieux communs… François prend
Maryline par les épaules. Le Papé est d’accord pour nourrir Marie-Paule, si
François ne veut pas d’elle… Pft ! Le Papé offre un pissenlit aux
prétendantes, et François une à Maryline… Quels romantiques… HUMOUR !
Enfin, c’est tout du grand n’importe quoi, ils parlent pour parler, pour
meubler et tuer le temps, faute d’avoir des sujets plus intéressants à aborder…
Dans le Gers, chez Gilles,
il y a un vent très fort. Gilles fait visiter à ses prétendantes son moulin.
J’adore !!! Tout ce qui est dans le moulin est d’origine. Il est de 1740,
et il y a 27 marches. Les ailes font 7m40 d’envergure. Les marches sont
étroites. Le moulin est haut de 9-10 mètres. On voit la farine que Gilles fait
et qui est très fine. Super !!!
Gilles va faire bosser ses
prétendantes. Il est gentleman, tiens !!! Il leur fait tirer un
« truc » - on ne nous dit pas quoi - en bois avec des grosses cordes,
qui pèse un âne mort, elles galèrent et il leur dit : « Imaginez que je le fais tout seul »… Oui, mais coco, toi tu
es un homme et c’est TON choix de boulot, donc tu assumes !!! On ne va pas
te plaindre, quand-même !!!
Bravo au plus vieux et au plus
mufle des agriculteurs de la saison 9 !!!
Il m’énerve comme il leur
dit : « Allez ! »,
« Allez ! », « Allez ! »… Il leur fait donc
tirer le « truc », le treuil à tourner le toit, apparemment, et leur
demande où on le met. Carole dit « à
côté », et lui, il leur fait une interro : « Beh allez-y, je sais pas, moi », il
dit qu’il est fatigué, qu’il faut qu’elles devinent…
Il énerve Carole à lui demander :
« Et ça, tu le mets où ? »
Le « truc » qui pèse 2 tonnes et qu’il fait pousser et tirer aux
filles. J’adore………. Carole, insolente… et à raison pour une fois : « Dans ton… »… Beh oui !
Gentleman, le bonhomme ! D’habitude, je déteste ce genre de réponse, mais
là ça lui va bien !
« Michèle a mis la barre haute », selon Gilles, parce qu’elle
est montée très facilement sur l’aile du moulin pour accrocher la voile. Carole
peste parce que ça souffle. Et les ailes du moulin tournent ! C’est
magique !!!
Oui, c’est sûr que pour lui, du
moment qu’une nana fait la boniche dans les règles de l’art, elle devient
intéressante…
Chez Virginie en Picardie,
avec Mathieu et Fabrice.
Les prétendants vont être
présentés à Mémé Micheline, la grand-mère de Virginie. Cette dernière les
avertit que Mémé Micheline est un phénomène et qu’il ne faut jamais lui dire
non.
Elle a une façon de répondre, la
vieille, qu’elle mériterait des tartes !!! Arrogante et insolente, qui se
la pète, ça promet… et on comprend de qui sont les gênes dont a hérité
Virginie !!! Ou bien, à force de la fréquenter, elle lui ressemble… auquel
cas il vaudrait mieux qu’elle « s’accoquine » avec quelqu’un d’autre !
Quelle horreur, cette bonne
femme ! Un vrai cheval de remonte !!!
Ils ouvrent le champagne, mangent
des biscuits, etc.
Mémé Micheline dit que, 2 comme
Virginie, y’en a pas… et Virginie de renchérir : « Elle va vous dire que je suis chiante »…
En même temps, être traitée de « chiante »
par une vieille qui n’a pas l’air d’être piquée des vers non plus, c’est
presque un compliment !!!
Mémé Micheline dit que « celui qui la prendra », elle lui
donnera sa fortune………… car il n’est pas né. Donc la mémé pense ne pas prendre
de risque…
Elle dit qu’au gars qui voudra de
sa petite-fille, elle dira qu’il ne portera pas la culotte. Fabrice pose des
questions à Mémé Micheline sur Virginie… En même temps, elle n’est pas trop
objective, la vioque !!! Et je la trouve même dégueulasse et vraiment très
ingrate envers sa petite-fille qui s’occupe d’elle ! Une vieille garce
comme ça, moi je la laisserais croupir… pour ne pas dire plus ! Oui, je
suis dégueulasse, mais une nana pour qui on se dévoue, et qui au lieu de
dire : « Ma petite-fille, c’est
une perle, une force de la nature. Elle gère sa vie à merveille, s’occupe bien
de sa fille, de sa maison, de son exploitation, et est aux petits soins avec
moi, m’aide dans les tâches de la vie quotidienne, etc. » préfère la
démonter littéralement et tout dire pour dissuader ses prétendants d’aller plus
loin, de la connaitre sous de bons côtés, de la voir avec plein de qualités.
Franchement, elle mériterait d’être seule, cette vieille bique !
Au moment de trinquer, parce
qu’elle a toujours quelque chose à dire pour se rendre intéressante ou parce
qu’elle croit qu’elle a de l’esprit, elle dit qu’on ne trinque pas avec le
champagne, qu’on montre sa montre… Alors là, je ne vois pas où il faut rire… Et
comme les mecs disent ne pas en avoir, elle leur dit de montrer leur cul…
Franchement, moi je ne fais pas
non plus toujours dans la dentelle, mais ces commentaires lourdingues, qui sont
gratuitement grossiers ET vulgaires, ça m’emmerde ! La vieille, elle veut
monopoliser l’attention, la parole, elle ne doit pas voir beaucoup de monde,
donc là que sa petite-fille lui amène 2 prétendants………… SANS PARLER DES
CAMÉRAS………. eh bien Madame elle fait son petit spectacle, son intéressante en
déblatérant sans arrêt, en disant de drôles de choses car elle se croit
intelligente, pleine d’esprit et drôle… Moi je la trouve PI-TOI-IA-BLE – car on
m’a toujours dit qu’un y était égal à 2 i…
Du coup, Virginie qui m’énervait
un peu avec sa grossièreté… et même un peu-beaucoup… d’un coup je lui trouve
des circonstances atténuantes… Parce qu’à force de fréquenter cette vieille
sorcière, forcément, ça déteint sur Virginie… J’espère juste que la fille de
Virginie n’est pas trop en contact avec sa grand-mère, parce qu’elle serait
foutue…
Chez Bertrand :
dîner chez « lui »… enfin, chez ses parents qui sont venus passer la
soirée et organiser un repas avec la famille et les amis.
Marisa qui aide la mère de
Bertrand à la corvée de patates. Marisa ne connait pas l’oseille et dit être
compliquée pour manger. Elle n’aime pas le poisson, pas tous les légumes. La
mère dit qu’à la campagne faut tout aimer, et lui demande comment fera-t-elle
avec ses enfants… Oh la la, je pense que celle-là, c’est une belle-mère
chiante !!!
Marisa demande ce que c’est l’oseille,
car ils font de la soupe à l’oseille. La mère demande si y’a pas d’oseille en
Suisse, dans les banques… LOL !!!
Les amis arrivent pour déguster
la soupe à l’oseille de Marinette, à manger avec de la crème. Marisa aime la
soupe à l’oseille… Eh bien on n’a pas tout perdu, alors……
Au fait, la mère de Bertrand appelle
son fils Béber… Alors autant Bertrand, c’est un prénom que j’adore… autant
Béber, c’est un surnom que je déteste !!! Quelle horreur !!! En plus,
non seulement ça donne l’idée de quelqu’un d’abruti, mais en plus, ça montre
que c’est « le-petit-garçon-à-sa-môman »…
et les faits ne le démentent pas, donc c’est le cas, car je ne pense pas qu’il
ait coupé le cordon ombilical.
Mais Il mange vraiment comme un
plouc, avec les coudes sur la table, ce type !!! Quelle horreur !!!
Et encore, on n’a peut-être pas tout entendu, mais je l’imaginerais bien en
train d’aspirer sa soupe à sa cuillère en faisant un bordel du diable…
La mère pose des questions aux
prétendantes, à savoir ce qu’elles pensent de son Bébert en sucre d’amour… -
non, là c’est moi qui me lâche… - et Pauline ne répond pas de façon très
enthousiaste… Marisa dit qu’il lui manque une touche romantique. Un ami dit à Béberounet qu’il a 2 belles filles… Et
c’est vrai qu’au moins Marisa l’est assez…
Chez Thierry06, pendant
qu’il est avec ses vaches, Aurélie cuisine. Elle est à l’aise chez lui, dans son
environnement ; elle sent qu’il est à l’aise avec lui, c’est l’idée de la vie
qu’elle s’imaginait avec lui. Quelqu’un arrive, Christophe, un grand ami de
Thierry qui va parfois l’aider à la ferme.
Thierry « trinque à notre amour ».
Aurélie veut que Thierry réponde
aux questions de son ami. Thierry dit qu’on dirait que ça fait 20 ans qu’ils
sont ensemble. Dès la lettre, il a tremblé et c’est passé. Dingue !!! Les
attentes qui se rejoignent. On re-trinque : « À nous et à 100 ans ensemble. Non, finalement, 90 ans, avec des
brouettes d’enfants derrière ». Ça dépend s’ils vivent aussi
longtemps que Jeanne Calmant. KLM : « Ne s’avancent-ils pas un peu trop vite ? »
Elle fait chier de pré-annoncer
le pire, avec ses questions bidon pour créer le suspens, la KLM !!!
Chez François Hallyday,
des amis arrivent qui partagent la passion du maitre de maison pour la chasse.
Ils amènent du sanglier déjà cuisiné… Miam, miam… J’adore !!!
Il y a 4 mecs- forcément, il n’y
a pas trop de femmes chasseurs !!! - et 2 nanas. Les mecs cherchent à les
découvrir.
Ils demandent aux prétendantes
d’où elles sont, si elles sont prêtes à déménager. Marie-Paule est de Marseille,
pas un village à côté, mais du centre. Elle dit qu’elle serait prête à
déménager, mais pas d’un coup, petit à petit… Moi je suis sûre que non, mais
bon… François, il a un pote très à mon goût, tiens… Même 2 d’ailleurs…
Concernant le déménagement, à ma
grande surprise, Maryline dit, avec grande conviction et de façon très
catégorique : « NON ! »!
Alors là, je n’y comprends rien, j’ai regardé le Replay pour me confirmer que
j’avais bien compris, mais je trouve ça tellement incohérent que j’ai du mal à
y croire ! C’est bizarre, non ?!
Marie-Paule dit trinquer au
bonheur de François. Un des invités demande s’il a une préférence, et devant
tout le monde il dit qu’il attend un jour un jour et demie, pour se déclarer.
Marie-Paule lui dit : « Écoute ton
cœur, écoute ce que je t’ai dit, tu écoutes ton cœur. Quelle que soit ta décision, que ce soit moi ou Maryline, on te
souhaitera que du bonheur ». Elle est quand-même super gentille… et en même
temps, elle doit souhaiter intérieurement qu’il ne la choisisse pas… Et
d’ailleurs, ce genre de décision, ça se prend à 2 !!! On n’est pas dans un
pays de mariages forcés !!!
« Voilô »… François sort avec ses potes, et il leur avoue qu’il
préfère Maryline, qu’en plus elle est plus jeune et qu’il peut donc espérer avoir
un enfant d’elle, après avoir perdu le sien… Il dit que ça le « tenaille depuis des lustres, et des lustres
et des lustres »… C’est pour ça qu’il s’est inscrit à l’émission, pour
lancer une bouteille à la mer…
Les amis préfèrent Maryline,
pensent qu’elle lui convient mieux. Oui, c’est sûr, Marie-Paule est trop
urbaine………. et généralement les mecs aiment les nanas réservées et effacées…
surtout à la campagne, j’imagine…
« J’vous l’dis à vous, c’est une primeur. Voilô »…
Ils rentrent, un ami de François
et François mettent le sanglier sur la table. Marie-Paule dit que ça a l’air
super délicieux, et je confirme : apparemment il y a plein d’oignon, de
champignons – des trompettes de la mort, si j’ai bien compris -, en plus du
sanglier… Hummm……. et là, un copain de
François demande aux prétendantes le boulot qu’elles exercent.
C’est rigolo le titre que
Marie-Paule se donne : « Coach
relooking »… Moi je dirais « coach EN relooking »… Enfin,
bon… Maryline est Auxiliaire de vie, elle s’occupe des personnes âgées.
Ensuite, les amis de François
trouvent une excuse en lui demandant s’il a des DVD de karaoké de Johnny pour
le faire partir, et pendant ce temps, il poseront des questions aux
« filles » pour qu’elles se dévoilent et disent ce qu’elles pensent
du grand fan de Johnny, car elles n’oseraient pas le faire devant lui… Je
trouve ça nul, d’autant plus que les mecs iront tout lui répéter, plus
tard !!!
Il va donc chez son petit neveu,
à 800 mètres de chez lui… À mon avis, il était au courant de ce
subterfuge !!! Il dit avec l’accent de Marseille : « Je fais 800 mètres et j’arrive. À tout
d’suite ».
Un des copains demande,
direct : « Vous en pensez
quoi ? C’est vraiment l’homme QUI vous faut ? ». pour faire
parler les filles. Maryline dit qu’elle regarde l’émission depuis 9 ans et que
depuis, c’est la seule personne pour qui elle a eu un déclic. Elle a eu un
temps d’hésitation quant au fait de passer à la télé, mais pour lui elle s’est
sentie prête à le faire... « Après,
à voir, quoi, j’veux dire… ».
Ensuite, ses amis disent tout le
bien qu’ils pensent de lui : qu’il donnera ce qu’il a pas, les filles le
trouvent attentionnés, les hommes disent que c’est un petit enfant, qu’il faut
prendre soin de lui… « Voilô… »…
Ah, je pense que le « voilô »,
c’est le dialecte local !!!
Il est très généreux, a le cœur
sur la main, et ses amis disent qu’ils pensent qu’ils ne le reconnaitront pas
le jour où il aura trouvé la personne qui lui va.
On ne saura pas ce que pense
Marie-Paule…
Dans le Gers chez Gilles,
les femmes se pomponnent pour la soirée paëlla dans la salle des fêtes du
village… C’est un test pour Gilles car il aime bien danser et il en tiendra
compte pour le choix de la prétendante, apparemment... 130 personnes attendues,
que Gilles connait presque toutes… Lui, il ne fait pas les choses à
moitié !!! Il y a Monique, la meilleure amie et confidente, de Gilles. IL
fait les présentations à tout le monde, et elles ne retiendront sans doute rien
de personne, car quand il y a trop de monde comme ça, qu’on ne connait de nulle
part, c’est impossible autrement…
La Momo se la pète, dit qu’elle a
le meilleur rôle, car elle sait tout de Gilles. Pft ! « La rouquine », c’est ainsi que
certains appellent-ils Carole !!! Les ploucs ! Certains la trouvent
fausse, d’autres la préfèrent, d’autres préfèrent la brune !
Pft ! Eh bien oui, on ne
peut pas plaire à tout le monde !!!
Gilles fait les public relations,
donc il arrive à table une demi-heure après que les prétendantes se soient
installées… Mais compte tenu du nombre de convives, c’est le moindre mal…
KLM annonce ou laisse penser au
pire….. Encore…
Chez Virginie, dans une
salle de sports de Château-Thierry, car 3 fois par semaine elle prend un cours
de body combat. Au moins ça doit la calmer. Mathieu, on dirait qu’il fait la
chorégraphie d’Alexandrie-Alexandra…
Lol !!!
Fin du cours : ils font des
pompes… Histoire de les achever, sans doute… Mathieu, de Normandie, a super
assumé ! Virginie dit qu’elle est morte, et elle rit comme une casserole. Elle
se sent apparemment plus en phase avec Mathieu, car il ne dit rien, la laisse
s’agiter dans son bocal, et ira s’agiter parfois avec elle… mais il est plus
calme et apaisant… Pour moi un peu trop muet, silencieux et ensuqué, mais bon…
Le samedi soir, ils demandent ce
que va être la soirée. « Multiplié
par 10 ? », demandent-ils.… Elle ne veut pas les effrayer, on
verra.
Chez Bertrand dans le Cher.
Ils mangent le pâté berrichon.
Les défauts et les qualités de
Bertrand vus par ses prétendantes : gentil, manque de romantisme.
Les descriptions des prétendantes
vues par elles-mêmes ? Pauline dit qu’elle est positive, rigole tout le
temps – ouais… Sauf quand elle fait la gueule, et elle sait vraiment faire
aussi… - réservée, timide, maniaque… La mère du Bébert… : « Un
paysan ne fait pas le ménage ». Pauline : « Si la femme travaille, on ne quittera pas
notre boulot, donc l’homme doit participer ». La mère dit 15 fois que
chez les paysans, l’homme ne fait pas le ménage, et que le Bébert ne fera pas le ménage. Sale belle-mère, va ! De quoi
elle se mêle ?! C’est un arrangement entre époux, et pas SON problème à
ELLE !!!
Marisa, à ce stade-là :
« Qu’est ce que vous attendez de
votre belle-fille ? Vous l’imaginez comment ? ». « C’est pas moi qui décide, c’est Béber »…
Monsieur QUOI, qui ne sait pas parler sans le dire à tous les bouts de
phrases !!! C’est un boulet, ce type !!! Et sa mère aussi !
Alors punaise, il vaudrait mieux pour le couple qu’il ne cohabite pas avec les
parents, parce qu’avec la Marynette ça
chierait des bulles !!!
Elle fait croire qu’elle ne
s’occupe de rien, mais elle est derrière et tire les ficelles ! Je la
verrais mal fermer sa gueule et laisser choisir son fils sans lui faire part de
sa désapprobation si elle n’était pas d’accord avec le choix de la femme qu’il
lui présenterait !!! Mon œil !!!
Marisa s’est dit souriante,
organisée…
Ça finit en fou rire pour noyer
le poisson, et « bébér » veut y aller « mollo-mollo ». Oui, eh bien on avait bien compris que ce n’était
pas un gros nerveux, le Béber… En
plus, comme il a une mère, selon moi castratrice, il est mal barré…
François est allé chercher ses
dvd de karaoké de Johnny… Que du bonheur… Il gueule plus qu’il ne chante, mais
bon, c’est mon avis… Enfin, chacun son truc et chacun son trip, l’important est
qu’il s’amuse, en fait…
Heureusement qu’à la campagne il
n’y a pas de voisins proches… sinon ils appelleraient les services sociaux pour
signaler de la maltraitance, à entendre gueuler comme ça…
François prend la main de
Maryline, et le caméraman fait un gros plan dessus… pendant des secondes qui
paraissent une éternité…
François dit d’un coup, que son
cœur bat plus du côté de Maryline, et Marie-Paule dit que ça la soulage parce
que, l’isolement, ça aurait été un problème pour elle… Beh oui, un village sans
lampadaires, c’était le top de l’isolement, le summum de la ruralité, le trou
du cul du monde dans toute son acception.
Maryline pleure, François
embrasse Marie-Paule… amicalement, et Maryline… amoureusement… Maryline est sur
un petit nuage, elle dit qu’elle n’arrive pas à réaliser…
Marie-Paule est heureuse pour eux
deux. François est heureux, fier de lui, un peu émoustillé, et c’est
l’instinct.
Il plait énormément à Maryline
par son naturel, parce qu’il la fait rire. Ils dansent dans la cuisine, il est
très amoureux, content, il dit qu’elle a autant besoin d’amour que lui, et elle
confirme qu’elle attend et espère une grande histoire d’amour.
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Dans le Gers, à une heure
bien avancée de la nuit, après la paëlla, Gilles et ses prétendantes vont
danser. Après avoir dansé avec Michèle, il danse avec Carole. Carole est un peu
entreprenante et embrasse Gilles. Gilles en gros macho à la noix : « C’est l’homme qui commande » car
c’est lui qui veut mener la danse… sans doute dans tous les sens du terme et
dans tous les domaines de la vie... Michèle, elle, lui dit qu’ils vont parler
avec les yeux.
Carole regarde et Gilles enchaine
une 3e danse, une salsa, avec Michèle… Pour KLM c’est la danse de
trop… Et je pense que ça va péter comme on le voit depuis quelque temps dans la
bande annonce. Carole sort et claque la porte. Quand Gilles la cherche Momo lui
répond qu’elle a dit qu’elle partait.
Gilles demande à tout le monde
où elle est, pour savoir ce qui se passe. Carole dit qu’il a le droit de danser
et qu’elle a le droit d’aller balader. Pft ! N’importe quoi ! Carole
pète sa crise de jalousie et elle lui reproche de ne pas l’avoir vue sortir,
alors qu’il dansait avec l’autre.
Alors là, c’est le comble de la connerie
et de la mauvaise foi !!! Je voudrais savoir, lorsque Gilles dansait avec
elle, si elle aurait apprécié qu’il regarde Michèle… Je suis sûre qu’elle
l’aurait planté sur la piste de danse, et hasta la vista !
Or, là, pendant qu’il dansait
avec Michèle, il aurait fallu qu’il ne lâche pas Carole du regard, qu’il scrute
ses faits et gestes…
Gilles dit que c’est bon signe
qu’elle soit jalouse… car pour lui c’est très certainement une preuve d’amour…
Moi, je pense que, dans ce cas, ça prouve surtout que c’est une casse-couilles,
qu’elle est psycho-rigide, de mauvaise foi, une chiante/ieuse… et qu’elle est
imbue de sa personne et que c’est plus une question d’amour-propre que d’amour
« tout court » ! Carole dit que Michèle n’a pas de compassion
pour elle, alors qu’elle en avait pour Michèle… Mon œil !!! Et en quoi y
aurait-il besoin d’avoir de la compassion pour quelqu’un, pour le
moment ?! Elle est contente que Gilles la rassure. Ils s’étreignent, et là
elle le sent mieux. Quelle gamine, cette conne ! Et elle a quel âge
déjà ?! Largement l’âge de ne plus être aussi bécasse et conne !!!
Quel boulet !!! Choisir cette nana, c’est l’assurance de se mettre dans la
galère et dans les emmerdes…
Je ne comprends pas pourquoi,
quand ils présentent l’émission de la semaine prochaine, ils font voir Thierry06,
que KLM appelle Thierry-le-Montagnard…
par rapport au Thierry fils de Carmen, la vieille casse-burnes… Décidément,
cette année, les agriculteurs ne sont pas trop catastrophiques, mais les
belles-doches, ce sont quand-même de sacrés tromblons !!!
J’ai l’impression que la
prochaine émission va être chiante…
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